也许是社会进步了，以前从未听说过的病现在也层出不穷，这里面就包括抑郁症。听到有人因抑郁症而自杀让人不仅嘘嘘。抑郁症是心理的感冒，像感冒一样常见，青春期的时候最容易患抑郁症，很多人像感冒一样莫名其妙自己就好了，但也像感冒一样，如果太严重，可能会引起别的并发症。
我以前得抑郁症的时候，很长一段时间都在一种迷惘的、感觉禁锢的、相当孤独而不能平静的心情当中，当我熬到第四年的时候，这种状况开始变坏，以前可以算是比较优秀的学生，但是从我不注意的某一天起，开始逃课，不交作业，不去记考勤的自习，最后没有考期末考试，然后，我挂科了。那时开始了能意识到的自我厌恶期，我一边放纵自己的不靠谱，一边谴责这样不给力的自己，乱七八糟的自我怀疑和否定压垮了我，半年后，我无法正常独立生活了，更不要说学习。
整天整夜地躺在床上大哭，内心充斥着无尽的虚无，毫无活力，无法对任何事情产生兴趣，包括自己的生命。严重的时候，无法出门，无法见陌生人，连续失眠一个月，伴随神经衰弱，头痛欲裂，身体无力，面容就像丧尸片里走出来的。对所有事情都失去了兴趣，感觉无比的绝望，想死。任何一件小事对我来说都难如登天，包括动动身体。每天早上醒来，更是头昏脑涨，感觉自己越睡越累，那种绝望的感觉真的痛不欲生。有的时候明知家人对你很好，可就是忍不住大发脾气，大吵大闹，事后又非常痛苦和自责。也有的家人朋友不理解，经常把“矫情“懦弱”挂在嘴边，他们没有经历过这样的事情，所以无法感同身受。
那时我只是意识到自己的不对劲，并且觉得不能再扛下去了，我认为自己需要散散心，一切都是因为那个环境的关系。休学半年的时间里我走了几个风景优美的地方，拍了漂亮的照片，在家人朋友理解和不理解的关怀中，暂时忘却了烦恼。我以为这就是我的自愈了，我又活过来变成“优秀的我”了。但当我重新置身于令人压力巨大和有着熟悉的烦闷的大学环境中，相似的问题接踵而来，状况再次迅速恶化，那个不能完美自控的自己、令他人和自己厌恶的我、暴躁的拖延的不善交际的人，多么恶心。
这些问题从来没有解决过，我一次又一次地重复成为令自己讨厌的人，旅行根本什么也没改变，我意识到自己只是逃开了，以为问题是环境的，却原来都在自己身上，我并没有正视它，我为自己找了大家都会说的理由，我以为那就是真实。状况很快一发不可收拾，我不得不再次休学，也从那一刻起，我意识到我需要为自己的问题和痛苦寻找答案。我想这就是关于自愈的第二点，正视所有的问题，问自己它们是什么，从何而来，且只
